Рубрика: юмор

Факты о John Skeet

По мотивам топика на stackoverlow подборка фактов о разработчике и авторе книги C# in Depth Джона Скита в стиле фактов о Чаке Норрисе .

  • Обедающие философы ждут, пока Джон Скит ест.
  • Анонимные методы и типы называются Jon Skeet.
  • Код Джона Скита не следует соглашениям о правилах кодирования. Джон Скит — сам конвенция кода.
  • Джон Скит однажды ответил на вопрос за 42 секунды до того, как он был задан.
  • Когда Джон Скит ссылается на null, null содрогается от страха
  • Дональд Кнут носит футболку «Джон Скит — мой братан»
  • Джон Скит решает задачу о коммивояжере за O(1)
  • Джон Скит единственный человек в Top 100 пользователей StackOverflow. Остальные — боты, которых он запрограммировал в промежутках между ответами на вопросы.
  • Джон скит полностью кодировал свой последний проект в Microsot Paint,
  • Когда код Джон Скита не компилируется из-за ошибки, компилятор приносит свои извинения
  • Джон Скит не использует системы контроля версий. Его код не нуждается в ревизиях.
  • Если спросить у Google «гуру программирования» Google предложит: «Возможно вы имели ввиду Jon Skeet?«
  • Может ли Джон Скит задать вопрос на который он сам не сможет ответить? Да. И он сможет на него ответить.
  • У StackOverflow есть исключение типа JonSkeetAskedAQuestionException и оно никогда не порождается.
  • Когда Джон Скит бросает исключение, ничто не может его перехватить.
  • Джон Скит может сделать так, чтобы код на Perl выглядел бы так же как и на Java
  • Джон Скит не нуждается в отладчике — он просто пристально смотрит на код, пока баг сам себя не раскроет.
  • На клавиатуре Джона Скита нет кнопки F1. Компьютер сам просит у него помощи.
  • Джон Скит использует Visual Studio чтобы прожигать DVD-диски.
  • Мозг Джона Скита думает в двоичном коде.
  • Однажды Джон Скит пошел в библиотеку. Теперь эта библиотека динамически скомпонована.

Уроки экономики на коровах

Вольный перевод заметки A Cow based Economics Lesson

Социализм.

У Вас есть две коровы. Одну из них Вы отдаете соседу.

Коммунизм

У Вас есть две коровы. Государство отбирает обоих и дает вам молоко

Фашизм.

У Вас есть две коровы. Государство отбирает обоих и продает вам молоко.

Нацизм

У Вас есть две коровы. Государство отбирает обоих и убивает Вас.

Бюрократизм

У Вас есть две коровы. Сначала государство говорит, чем нужно кормить и когда нужно доить коров. Затем оно требует совсем не доить коров. Государство отбирает обоих, убивает одну, доит вторую, а молоко сливает в канализацию. Кроме того, государство требует, чтобы Вы продолжали заполнять отчеты о коровах, несмотря на то, что их у Вас уже нет.

Традиционный капитализм.

У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Стадо множится, хозяйство растет. Вы продаете стадо и уходите на заслуженную пенсию.

Капитализм венчурного шотландского банка

У Вас есть две коровы. Вы продаете три коровы вашему акционерному обществу при помощи доверительного письма, выданного Вам вашим родственником, работающим в банке. затем делаете своп "долг-акции" через публичную оферту и получаете своих четырех коров обратно. При этом Вы зарабатываете освобождение от налога для пяти коров. Молоко от шести коров перемещается через посредника в оффшорную компанию на Каймановых островах, мажоритарный акционер которой втайне продает права на все семь коров вашей компании обратно.

В годовом отчете указано, что компания владеет восьмью коровами, возможно на одну больше.

Вы продаете одну корову, чтобы подкупить выборы президента США, у Вас осталось 9 коров.

Читать далее Уроки экономики на коровах

20 самых популярных ответов программистов на вопрос, почему их программа не работает

  • 20. Хм, странно…
  • 19. Такого еще никогда не случалось.
  • 18. Как могло так получиться?
  • 17. Все работало вчера.
  • 16. Должно быть, проблема с железом.
  • 15. Что вы сделали, чтобы программа упала?
  • 14. Должно быть, что-то не так с данными, которые вы ввели
  • 13. Я не изменял этот модуль уже несколько недель!
  • 12. Похоже, что у вас неправильная версия программы.
  • 11. Просто неудачное стечение обстоятельств.
  • 10. Я не могу протестировать все.
  • 9. Это не может быть источником такой ошибки.
  • 8. Программа работает, просто она не была протестирована.
  • 7. Похоже, что кто-то изменил мой код.
  • 6. Вы проверили свою систему на вирусы?
  • 5. Хоть программа и не работает, как она вообще?
  • 4. На вашей системе нельзя пользоваться этой версией программы.
  • 3. Почему вы думаете, что это должно работать именно так? (это не баг, это фича)
  • 2. Где вы были, когда программа обрушилась?

И победитель:
1. Программа работает… на моем компьютере.

via thenetworkadministrator.com

Кусок провода за 170 тысяч рублей

Итак, предмет: VALHALLA Reference от Nordost

Этот кабель настолько крут, что на официальном русском сайте не удосуживаются исправить ошибки в тексте(сигнальные потерЯ ; минимальнОЕ взаимодействиЕМ). Видно, это придает особый шарм вовлеченности в профессиональную область. От такой маркетологической тарабарщины Пушкин с Достоевским вращаются с легким посвистыванием. Странно, что остановило полет фантазии копирайтера добавить побасенку о том,  например, что только такие кабели используются NASA при выходе в открытый космос, или что такой кабель, спас жизнь какому-нибудь аудиофилу…

Самое смешное, что кабель не для передачи звука, а просто сетевой — на входе питания. Это не мешает ему «предлагать потрясающую звуковую сцену, огромный динамический диапазон и великолепную четкость звучания музыкального произведения.» Интересно, если с помощью этого кабеля включить миксер он тоже будет расширять границы кулинарных способностей или вдыхать душу в молочные коктейли?

Очень хорошая разоблачительная статья о наушниках на 3dnews.ru.

Продавцы поддержанных машин и пылесосов Kirby просто захлебываются от черной зависти. Буратины,  налетай!

Цитата с БашОрга на тему подобных «изделий»:

Коментарий к акустическому кабелю, ценой в 220 тыс рублей за метр.

Всем рекомендую! После установки этого кабеля мгновенно почувствовал улучшение характеристик как собственной звуковой системы, так и долгое время достававшего меня соседского бум-бокса. Кроме того, у меня рассосались спайки, жена наконец смогла забеременеть, тёща молчит вторые сутки, и в радиусе 200-300 метров (по моим оценкам) улучшилась политическая обстановка в стране. Уважаемые производители, пожалуйста, повысьте цену, хочется ещё более впечатляющих результатов!

Ссылки по теме:

Об отключении горячей воды

Шутки на тему отключения горячей воды от сценаристов ПрожекторПерисХилтон.

http://avmalgin.livejournal.com/2502269.html

Начало отключения горячей воды. От Саши пахнет детским бассейном, это значит, что в Москве начались отключения горячей воды… Время самое подходящее выбрали — Люди приехали с дачи, только гектар картошки посадили, дом покрасили, костром пропахли, на даче думали: «Утром домой заскочу, помоюсь и на работу»… Отключение воды – это волшебное время. Люди спешат помириться с теми друзьями, у кого вода ещё есть… Бабушки, у которых газовые колонки, не нарадуются на заботливых внуков! Два раза в год с антресолей достаётся 15-литровая кастрюля. Первый раз на Новый год, когда оливье делается. Второй раз, когда на плите воду греть приходится. Повышенный спрос на дезодоранты, духи и прочие вещи, способные замаскировать отсутствие горячей воды… В магазине, когда бутылку воды покупаешь, продавец спрашивает: «вам подогреть?» Можно прыгать через костер, по крайней мере, самые крупные микробы сгорят. И костром будет пахнуть… В это время, если машина закипела, это хорошая новость… Наконец в сауну будут ходить мыться… Снижается сексуальная активность граждан. Эти споры, кто потом должен первым встать с постели, идти кипятить воду… В Раменках канал ТВЦ отключили… жители просили включить… Включили, он сначала ржавый пошел, нужно было час не смотреть, потом нормальный пошел… А когда Игорю Крутому отключили аккорды… А когда Баскову отключили кран с новым ароматом Ив Сен Лоран… А когда Ветрову отключили юмор и забыли включить… Горячую воду отключают, чтобы все поняли, как же хорошо раньше было!

Выбор темы диссертации

Тема диссертации аспиранта-балбеса, введенная на замену по настоянию научного руководителя: «Транспортировка галоидных систем, состоящих из двух частей водорода и одной части кислорода, в сосуде с перфорированным днищем» (Первоначальное название: «Перенос воды в решете»).

Комментарий с форума:

«Кстати, если на форуме есть люди «остепененные», особенно физики, то они подтвердят, что работа с таким названием тянет не просто на «кандидатскую», но и на «докторскую».
Как бы не выглядела смешно тема, но она имеет ГРОМАДНОЕ значение для «народного хозяйства».
Начать с того, что перетаскивать «воду в решете» действительно можно, ведь даже обычное ведро на атомарном уровне, есть решето многослойное. И даже в обычном решете можно перетаскивать воду, все зависит от материала решета и размера решетки.
Кроме того, работа на данную тему дает ответ на вопросы смачиваемости тел, поверхностного натяжения, нагрузки на сетчатую площадь находящуюся над жидкостью. Вопросы мембран и фильтров.
Да вообще вопрос «воды в решете», как это не смешно, очень многогранен.

А как вам понравиться тема типа «нанорешетки и их взаимодействие с чистыми жидкостями, растворами и коллоидами». Уже звучит значительно солиднее и сразу чувствуется, что есть перспектива. А на много-ли эта тема отличается от «перенос воды в решете»???»

Расписание выхода статей на Хабре (на любую неделю)

http://habrahabr.ru/blogs/humour/119010/

Понедельник

  • Новости: ученые изобрели машину времени, вышел новый ноутбук толщиной 80 нанометров, Google покупает Microsoft, Facebook увольняет 1000 программистов.
  • Вылез стартап. Попиарился, лёг под хабраэффектом, встал, собрал замечания, поблагодарил, пропал навсегда.
  • Вышла новая версия третьего слева линукса. Качать срочно.
  • Я негодую — счет за телефон оператор округлил до кратности числу Пи.

Вторник

  • Опровержение новостей: ученые изобрели всего-лишь более точные часы, 80 нанометров — это техпроцесс, а не толщина ноутбука, Google покупает какой-то стартап, который отказался купить Microsoft, Facebook набирает 5000 программистов.
  • Начало холивара, модного на этой неделе (чай vs кофе, бинокль vs подзорная труба, черное vs белое)
  • Очень важный технический ресурс (ЖЖ, порнолаб, Sony Network) взломан (заДДОСен, конфискован УБОПом). Паника и отчаяние.

Читать далее Расписание выхода статей на Хабре (на любую неделю)

Совещание — Я могу абсолютно все. Я профессионал

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

Читать далее Совещание — Я могу абсолютно все. Я профессионал